三月三十日，黃昏，陽光很好，但風很涼。

　　我左右無事，便步行到小喬公司樓下，接了他一起回家。

　　北京城裡已經是初春的景象，路邊的樹木發出點點新綠，路上的行人脫下臃腫的冬裝。

　　我穿了猩紅的薄風衣，肌膚如雪，陽光照在臉上，像度了一層淡淡的金色的光，小喬說我是一株最豔的美人蕉。他用了個“豔”字，大概要結婚的女人，她的心裡如此的歡喜，已經不願意溫柔的美麗着，而要張揚的豔麗着，一如我在風裡揚得高高的黑發。

　　我們已經把房子租到了知春裡，離他學校不遠，離他上班的地方更近。房子是在一個很老很老的小區，從熱鬧的街道轉過去，一條長長的幽靜的小道，好像是打開了一扇時光之門，從繁華的現代，走到安甯的遠古。

　　我喜歡這條小道。

　　小喬喜歡這小道上的人。

　　比如這個穿紅衣服的女子。

　　他在前面給我拍照，我淺笑着逶迤而行，陽光燦爛風兒輕，一副太過美好的圖畫。

　　正在這時，我的手機響了，是快樂又深情的《戀上多歡喜》，小喬給我設的鈴聲，他倒不是像雪顔一樣嫌我叮鈴鈴的鈴聲太過單調，他純粹就是想讓我時刻記得我們愛着的幸福。

　　星辰鬧成一串，月色笑成一彎，

　　傻傻望了你一晚，怎麼看都不覺得煩，

　　愛自己不到一半，心都在你身上，

　　隻要能讓你快樂，我可以拿一切來換，

　　這世上你最好看，眼神最讓我心安，

　　隻有你跟我有關，其他的我都不管，

　　全世界你最溫暖，肩膀最讓我心安

　　……

　　一種深情的幸福。

　　我拿出手機，一看是穆子謙打給我的，便快樂的接過，叫一聲哥哥。

　　穆子謙的聲音十分激動，還有一種壓抑不住的狂喜：“子秋，你在哪裡？”

　　“我去接小喬了，現在準備回家。”

　　“哦。子秋，我在去機場的路上，馬上到北京來，幾個小時就到了，你現在就去機場，我要在第一時間見到你。”穆子謙連音調都變了。

　　“發生什麼事了？哥。”我微微有點疑惑。

　　“一件對我們來說至關重要的事，我到了再告訴你。”

　　“是不是爸爸出事了？”我有點着急。

　　“不是。”

　　“那是什麼？”

　　“見面再說。”

　　“不，哥，你得告訴我，你這樣心急火燎的趕過來，又不告訴我發生什麼事，我會胡思亂想。”我帶了點撒嬌的口吻。

　　穆子謙似乎略略思考了一會，說：“好，子秋，我告訴你。你也好趁這幾個小時，跟他說一下，把你們的事情處理好，我在機場等你，一直等你。”

　　“到底什麼事？”我心裡有種慌張的感覺。

　　“子秋。”穆子謙情緒似乎平靜了一點，他深情的叫我名字，“你聽好了，媽媽留了書信，說你不是她和黃連生的孩子，我也去醫院調看了我們的皿型，确認了這件事，你不是我妹妹，我也不是你哥哥，我們之間，沒有任何皿緣關系。也就是說，子秋，橫在我們中間的唯一障礙消失了，我們可以在一起了，再也沒有什麼能把我們分開了。”

　　我呆呆的聽着，穆子謙的那些話，似乎已經落下了最後一個音節，又似乎沒有，還在反反複複的重複。我隻覺得耳朵裡嗡嗡的響，不停的響，幾乎失去了思考的能力。

　　小喬看到我的異樣，問了我一句什麼，可我隻看到他嘴唇翕動，完全沒聽到聲音。

　　小喬拿過我手裡的電話，他似乎和穆子謙說了些什麼，我看到他臉上慣常的微笑消失了，我看到他的眉頭深深的皺起，我看到他看着我，眼裡是擔憂的、驚懼的、不可置信的神色。

　　小喬拉過我的手，可我已經感覺不到他手心裡的溫暖，或許是這一刻我失去了知覺，或許是這一刻，我已經不想從他那裡汲取溫暖。

　　不記得是怎麼到家的，腦子裡猶是混混沌沌的。

　　小喬讓我坐到床邊，無言的抱着我。我們就像兩尊雕塑，看着光亮一點點散去，看着黑暗一寸寸襲來，終于，天邊最後的一絲光線消失了，取而代之的，是無邊無際的黑暗。不，或許，也不是的，還有那些溫暖的燈火，但是，沒有我們家的這一盞。

　　我在黑暗裡，終于歇斯底裡的哭了出來。

　　我哭了很久，淚水濡濕了小喬的毛衣。

　　“小喬，我沒有爹爹，沒有媽媽，沒有哥哥，我什麼都沒有了。在這個世上，沒有我的任何親人，我不知道誰生的我，我不知道我到底從哪裡來。小喬，我是個孤兒，一個連父母是誰都不知道的孤兒。”我悲嗆的說着，聲音完全不成調。

　　“子秋，你還有我，哪怕你沒有了整個世界，你還有我，不論發生什麼，我都守在你的身邊。”小喬輕輕拍着我的背，柔聲安慰着我。

　　我在他一下一下的輕拍中，漸漸平靜下來，大概是哭累了。

　　小喬開了燈，像哄一個孩子：“子秋，我們去洗個臉，你好好躺一會兒。我去做飯，等下吃了飯，睡一覺，明天就是新的一天。”

　　我點點頭，小喬給我放了溫水，擰好毛巾，我機械的擦了一下，又回到床邊坐着。

　　“聽話，先休息一下，不管發生什麼事情，你都還有我，所以，子秋，沒什麼好害怕的。在這個世上，隻要我在，你就不是孤伶伶一個人。”小喬緊緊的握了一下我的手，似是要給我力量。

　　我點點頭，剛才哭得太厲害，現在還不由自主的發出抽氣聲。

　　小喬自去做飯。

　　當他切菜的時候，我的手機又響了。小喬幾乎是在手機鈴聲響起的第一時間沖了進來，手裡還拿着那把菜刀。

　　手機就在床頭櫃上，我觸手可及的地方，我要伸手去拿，小喬幾乎是乞求的看着我，搖着頭，說：“不要接。”

　　可我已經拿到了手機，而且也看到了屏幕上閃着哥哥兩個字。

　　我去按通話鍵，小喬一個箭步走到我面前，一把搶過手機，狠狠的扔到牆上，“啪”的一聲，幾道弧線彈出，手機四分五裂。

　　“我讓你不要接。”和“啪”的聲音同時響起的，還有小喬極度壓抑的憤怒和恐慌的聲音。

　　我怔怔的看着他，原本以為流幹了的眼淚又滑了下來。

　　我就知道哭。

　　因為我沒父母沒哥哥，所以我就要哭，不是嗎？

　　可似乎又不是這樣的。

　　我哭的，難道真的隻是因為我在這個世上是孤伶伶一個人嗎？

　　有一個理由，呼之欲出，但我不敢去深想，更不想去觸摸。

　　就好像那一句話“我在機場等你，一直等你”，我不敢也不能相信它是真的。

　　為什麼今天不是愚人節？

　　小喬要來拉我的手，終于意識到手上的菜刀――在這樣一個場合，提着這樣一把刀，雖刀還沒見皿，但已聞到皿的腥味。

　　那是許多年才愈合的傷口被生生撕裂的氣味。

　　小喬把刀放回了廚房。

　　再回來時，似乎已經理智了許多。

　　他說：“子秋，對不起。”

　　他哪裡有對不起我，他心裡比誰都明白，是我對不起他。

　　哭得那麼傷心絕望，究竟是為事？還是為人？或許，他比我更清楚。

　　他半跪在我的面前，托起我的雙手，放到他的臉上，說：“子秋，不要再哭，我說過，和我在一起，我要讓你成為世界上笑得最燦爛的女人。”

　　可是，他讓我不要哭，他自己的淚卻流了出來。他說：“子秋，不要棄我而去，我沒有你看到的那麼樂觀堅強，我的承受能力也是有極限的。”

　　他終于說出了心裡最大的恐懼。

　　我也終于明白了心裡最大的恐懼。

　　我們，在一起這麼多年，辛辛苦苦砌的一堵牆，以為無堅不摧的一堵牆，邊砌邊推以求不停加固的一堵牆，它是不是已經轟然倒塌了？

　　可誰願意相信呢？

　　整整十六年的時光，傾盡所有心思營造愛的溫柔，周瑜終于等到了他的小喬，他們相愛了，要結婚了，可是，卻有一個人，走到他們面前，輕而易舉的抽去了牆的根基。

　　哪怕是你再不願相信，可牆已經轟然倒塌了。

　　原本，牆的根基，就是建立在“他們不是兄妹”的命題上的啊，現在，這個命題被證實是一個僞命題，那堵牆，便也不過是一個虛幻的存在。

　　我悲涼的看着小喬，他在我眼前一點點淡去，一點點淡去，而穆子謙的那張臉，卻一點點浮上來，一點點浮上來，微微上挑的眼角，輕抿着薄唇。

　　穆子謙在等待。

　　“小喬，對不起。”我的手緩緩的從他手中抽出，離開了他臉上的涼，離開了他手心裡的暖。

　　小喬看着我的手一點點抽離，他手裡終于隻握住一片虛空，或許，他從來就隻握住一片虛空，水中花鏡中月，沙漠裡的海市蜃樓，從來都是一片虛空。

　　“穆子秋，你不要欺人太甚。”他低低的，一字一字的說。是恨？是愛？是怒？是悲？